[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ОТДЫХ » Юмор » просто анекдот
просто анекдот
HamstellДата: Среда, 28.01.2009, 09:13 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Статус: Offline
Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.


Надышаться можно только ветром... (с)
 
BlacKnightДата: Среда, 28.01.2009, 14:46 | Сообщение # 17
Lonely knight
Группа: Проверенные
Сообщений: 152
Статус: Offline
Из объявления:

Надоело работать на дядю ???
Звони... Тел. ........

Работа на тетю...

 
VitalicДата: Среда, 28.01.2009, 15:20 | Сообщение # 18
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 235
Статус: Offline
Из объявления:
"хочу много денег!!!
работу не предлагать!"

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".



Where to go, where to go!?
Who vlyubit, and who give up!?
Who to call, and with whom to talk?!
find someone who give !?...
 
FreeFoxДата: Четверг, 29.01.2009, 02:10 | Сообщение # 19
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Статус: Offline
Новости:
-Сегодня в Кремле встретились В.В.Путин и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
-Дура! Кокойта - президент Южной Осетии!!!...

Добавлено (29.01.2009, 02:10)
---------------------------------------------
Роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


В оптический прицел, мы смотрим с оптимизмом :)
 
sauliteДата: Понедельник, 02.02.2009, 10:00 | Сообщение # 20
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

Добавлено (30.01.2009, 16:08)
---------------------------------------------
НАЕ..АЛА называется! biggrin

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Добавлено (02.02.2009, 10:00)
---------------------------------------------
«Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные»


Не говорите, что мне делать...
 
BlacKnightДата: Понедельник, 02.02.2009, 17:23 | Сообщение # 21
Lonely knight
Группа: Проверенные
Сообщений: 152
Статус: Offline
- Вы мне вдвоем навеваете слова из стихов...
- О любви что ли ???
- Нет. Маршака. "Горилла идет, крокодила ведет".
 
sauliteДата: Вторник, 03.02.2009, 10:33 | Сообщение # 22
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! biggrin

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".


Не говорите, что мне делать...
 
HamstellДата: Вторник, 03.02.2009, 21:36 | Сообщение # 23
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Статус: Offline
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку
так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали
трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що
бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись
рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо,
коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а,
скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%?
Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з
підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму
боргу по кредиту, і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Банк"

КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це
- повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо
я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви
описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто.
Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу,
безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної
участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в
Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову
ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в
повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами
- я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви
пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15%
річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не
висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не
повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я,
приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду
на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в
тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі
займа".
І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ.


Надышаться можно только ветром... (с)

Сообщение отредактировал Hamstell - Вторник, 03.02.2009, 21:37
 
sauliteДата: Вторник, 03.02.2009, 21:53 | Сообщение # 24
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Hamstell, в яблочко biggrin

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена.
А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну, кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...


Не говорите, что мне делать...
 
BaldrusДата: Среда, 04.02.2009, 22:06 | Сообщение # 25
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.
1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".


Темен разум деревенский, раз Монтеня не читал...
 
sauliteДата: Четверг, 26.02.2009, 09:57 | Сообщение # 26
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
кароч ночью седня прочитала в одном мужском журнале... дико ржала...

Приезжает муж из командировки. Застает у жены любовника.
- Как же так? - говорит супруг. - В твоей постели посторонний мужчина!
А жена молчит в ответ и сказать ей нечего.
Вот такая получилась неловкая ситуация...

Добавлено (26.02.2009, 09:57)
---------------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!


Не говорите, что мне делать...
 
MescalitoДата: Пятница, 27.02.2009, 20:42 | Сообщение # 27
между 4 и 5 этажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 893
Статус: Offline
ыыыыыыы, прикольна про морг)

Вспомнил фразу прикольную из чёрного юмора)

Теперь понятно почему древние раньше в жертву богам приносили только девственниц - остальные просто дают!)))


Тут типа всякая умная фигня написана
 
sauliteДата: Понедельник, 02.03.2009, 00:03 | Сообщение # 28
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

- Что вы чуствуете когда стреляете в людей?
- Отдачу!


Не говорите, что мне делать...
 
Martovsky_KotДата: Понедельник, 02.03.2009, 22:26 | Сообщение # 29
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 259
Статус: Offline
немного анекдотов на этом форуме:)

Мне нравится смотреть, как умирают дети...
 
sauliteДата: Вторник, 03.03.2009, 08:44 | Сообщение # 30
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Quote (Martovsky_Kot)
немного анекдотов на этом форуме:)

biggrin мда... есть моменты


Не говорите, что мне делать...
 
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ОТДЫХ » Юмор » просто анекдот
  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Активные пользователи Новые пользователи
  • гуляем,катаемся,купае... (504)
  • трансфер Чернигов-аэр... (0)
  • деревянные лестницы (1)
  • гид по Флоренции (1)
  • экскурсии по Греции (1)
  • возведение фундаменто... (0)
  • Ваше отношение к рели... (24)
  • мой АВАТАР (101)
  • Портал недвижимости D... (2)
  • Что там со специально... (4)
  • отдых без суеты... (1645)
  • Жалобы на жизнь ... (974)
  • Радуемся каждому дню ... (728)
  • Признание ... (595)
  • гуляем,катаемся,купае... (504)
  • С днём рожденья.... (457)
  • Куда идем "погул... (418)
  • Нереальные фото реаль... (377)
  • От Новгорода до Черни... (301)
  • Предложения и обсужде... (298)
  • maikl - 2411
  • lenok - 2003
  • Obmorok - 1950
  • Elani - 1173
  • Grabowsky - 1061
  • saulite - 1018
  • Winny - 893
  • Mescalito - 893
  • jack_pots - 811
  • Freddy_Krueger - 689
  • Всего пользователей:
  • Мужчины: 143
  • Женщины: 41
  • Дети: 2
  • Животныйе: 0

  • Сегодня 0 новых пользователей
  • За 30 дней 0 новых пользователей