Форум ЧЕРНИГОВЦЕВ

http://udaff.com/creo/98487.html

Добавлено (09.06.2010, 16:09)
---------------------------------------------
Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

Было у японцев такое реалити-шоу - Nasubi. Это у нас, в России, реалити-шоу делают не ради денег, а для воспитательного момента - нагоняют полный дом падших женщин и показывают их в телевизоре детям. "Смотри, Танечка, будешь плохо кушать и не будешь делать математику - станешь как вон та тетя с лошадиным ебалом!" Дети теть из телевизора боятся, прячутся под кроватью. И даже когда оказывается, что одна из участниц шоу не только падшая, но и, скажем так, публично падшая женщина, ей не отпиливают голову в подворотне, а, наоборот, покупают DVD с ее съемками из одного лишь христианского сострадания (я давно уже говорю, что русское порно не про секс, а про социальную критику посредством показа худых жалостливых жоп, что-то вроде наследника НТВ времен Киселева).

Другое дело - японцы. У них все строго, не забалуешь. В Манчжурии вон проводили биологические эксперименты над людьми, но не как Менгеле, с шалай-мордехаем и расовой теорией, а по-простому. Выясняли, насколько человека можно обморозить, чтобы он остался жив. Сибирь собирались брать. Правда, так и не взяли, зато организовали Nasubi с простой до гениальности концепцией - молодой оболтус приходит якобы устраиваться на работу, а ему дают в жбан и, отключенного, запирают к квартире с круглосуточной телетрансляцией. Причем для пущего смеха отбирают у оболтуса всю одежду, все бритвенные принадлежности и всю еду с водой. Вообще. Это у нас 700 лет коммунизма и еда от организаторов шоу, а у японцев еду с водой еще заработать надо.

Для этого перед Насуби (который не знает, что находится на шоу) лежит пачка японских глянцевых журналов (периодически приносят новые). Листая местные издания "Космополитана" и "Самурайского шика", Насуби должен или участвовать в журнальных конкурсах (чтобы ему как победителю прислали подарок, причем совершенно необязательно, что этот подарок будет нужным) или писать письма во всякие компании с просьбой выслать пробников. Конечная цель - накопить в подарках и выигрышах 1 000 000 йен, после чего его якобы отпустят.

Причем все строго - никакой еды или напитков от организаторов (хотя вода из-под крана, кажется, все-таки была), что заработал - тем и полакомился, круглосуточная трансляция и десятки миллионов следящих фанатов исключают несанкционированный подкорм Насуби. То есть даже если это был специально нанятый актер, ему от этого было не легче, да и за ЧЕТЫРЕ ГОДА, проведенные взаперти, даже Том Круз успел бы окончательно охуеть. Причем японцы прекрасно понимали, как это все выглядит для неяпонца - поэтому официальный сайт шоу только на японском, а программный директор телеканала обещал, что приключения Насуби никогда не будут переведены на английский, чтобы "Не дать иностранцам ложного представления о японской культуре". Ну, действительно, запирать голого человека на четыре года в пустой комнате в компании глянцевых журналов - какое тут может быть представление? Только ложное.

Причем из-за жестких условий Насуби радовался буквально каждой вещичке, которую получал из внешнего мира. В результате шоу начало напоминать какой-то дикий гибрид Робинзона Круза (одинокий путник на краю голодной смерти в необитаемой комнате) с советским мещанством (к концу первого года он скопил знатную коллекцию миксеров, твиксеров и жужжалок для жопы, абсолютно ему бесполезных). Получение каждого мешочка риса, рыбной консервы или там баночки колы Насуби встречал с искренним восторгом ("Сегодня я лягу спать сытым!"), а после первой недели даже начал исполнять победный танец при получении. Выглядело это примерно так:

Стоит ли говорить, что товары компаний, которыми так искренне восторгался герой самого популярного японского реалити-шоу, тут же начинали продаваться на 524% лучше? Повторюсь еще раз - японцы со своим шоу занимались делом (то есть, зарабатывали деньги), а не устраивали зоопарк жалости для окраинных шмар. Кроме того, Насуби вел дневник и, когда его, в рамках борьбы с кулацкими накоплениями, пару раз перевозили из квартиры в квартиру, этот дневник изъяли и напечатали огромным тиражом, также заработав на нем огромные деньги.

В конце-концов, когда Насуби уже несколько раз на новых местах накопил по миллиону, а публика наконец поняла, что от голода на ее глазах он точно не умрет (скорее уж от старости), Насуби выпустили из его заточения. Сделали это крайне эффектно - посадили его в огромную картонную коробку, сказав, что опять переезжает, и отвезли в студию, полную страшных тысяч его горячих фанатов. И в торжественной обстановке дали стенам картонной коробки упасть, явив его, голого, заросшего, отвыкшего от людей, граду, миру и фотокамерам. Вид лица Насуби, когда упали стены, тут же стал классическим кадром японского телевидения (мне не удалось найти его в сети, наверное, надо забивать в поиск иероглифы), привыкший к изоляции человек чуть не сошел с ума. Его тут же прикрыли и увели окончательно ошалевшего из студии, по пути сообщив Насуби, что он теперь всеяпонская мегазвезда с бестселлером-дневником. Сейчас Насуби выступает в каком-то комическом театре, живя за счет остатков былой популярности.

http://nomina-obscura.livejournal.com/376158.html