Истории из сети - Страница 3 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ОТДЫХ » Литературная страничка: поэзия и проза » Истории из сети
Истории из сети
MescalitoДата: Понедельник, 14.09.2009, 00:17 | Сообщение # 31
между 4 и 5 этажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 893
Статус: Offline
У этого автора ещё много разных креативов но этот цепонул сильно

http://udaff.com/creo/98487.html


Тут типа всякая умная фигня написана
 
sauliteДата: Вторник, 20.10.2009, 13:28 | Сообщение # 32
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
>Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
>животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
>неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
>есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
>голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
>решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
>степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что
>для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
>приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
>все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
>зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
> Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
>зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,
>тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются,
>я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
>присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
>как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
>
> Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
>
>- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
>
> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
>сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
>жизни!
>
> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
>что, все 50 минут в таком темпе будут?
> Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
>убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
>батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
>
> Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
>порозовела:
>
>- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
>
> Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
>Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные
>бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
>гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
> Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
>слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
>цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
>
> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
>движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
>силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
>
> Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
>Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после
>15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
>
>- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
>Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
>сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
>размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
>мрачное - антицеллюлитный джихад.
> Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
>фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
>Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
>противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не
>могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
>незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
>нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
> Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
>Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
>положения, кроме сугубо горизонтального.
>
>- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
>коснется, у того грудь красивая!
>
>Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
>это считается или нет?
> Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
>Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
>делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
>маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
>дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
>немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
>
> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
>умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
>Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
> Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
>стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
>Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
>
> Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
>Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
>только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
>троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
>вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
> Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Не говорите, что мне делать...
 
lenokДата: Вторник, 20.10.2009, 20:43 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2003
Статус: Offline
biggrin
Вот это, наверное, про меня, если бы я туда хоть раз сходила, но я же умная, я ж туда ни-ни biggrin


Лошадь узнают в езде, человека - в общении (япон. мудрость)
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!
 
sauliteДата: Среда, 09.06.2010, 16:09 | Сообщение # 34
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
это про каждого вновь прибывшего! 100% правда biggrin

Добавлено (09.06.2010, 16:09)
---------------------------------------------
Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.


Не говорите, что мне делать...
 
MescalitoДата: Четверг, 10.06.2010, 19:44 | Сообщение # 35
между 4 и 5 этажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 893
Статус: Offline
Да, хорошо что хоть закончилось всё позитивно, а то аж передёрнуло в начале)

Тут типа всякая умная фигня написана
 
lenokДата: Пятница, 11.06.2010, 15:36 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2003
Статус: Offline
Отличный рассказ, я ржала до слез biggrin
наверное, мужики иначе реагируют читая такое)))


Лошадь узнают в езде, человека - в общении (япон. мудрость)
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!
 
sauliteДата: Пятница, 11.06.2010, 17:20 | Сообщение # 37
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.


Не говорите, что мне делать...
 
lenokДата: Пятница, 11.06.2010, 22:23 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2003
Статус: Offline
Я так живо это представила, аж "потной" водовки захотелсь smile

Лошадь узнают в езде, человека - в общении (япон. мудрость)
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!
 
MescalitoДата: Понедельник, 21.06.2010, 15:03 | Сообщение # 39
между 4 и 5 этажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 893
Статус: Offline
Дом 2 сосет!

Было у японцев такое реалити-шоу - Nasubi. Это у нас, в России, реалити-шоу делают не ради денег, а для воспитательного момента - нагоняют полный дом падших женщин и показывают их в телевизоре детям. "Смотри, Танечка, будешь плохо кушать и не будешь делать математику - станешь как вон та тетя с лошадиным ебалом!" Дети теть из телевизора боятся, прячутся под кроватью. И даже когда оказывается, что одна из участниц шоу не только падшая, но и, скажем так, публично падшая женщина, ей не отпиливают голову в подворотне, а, наоборот, покупают DVD с ее съемками из одного лишь христианского сострадания (я давно уже говорю, что русское порно не про секс, а про социальную критику посредством показа худых жалостливых жоп, что-то вроде наследника НТВ времен Киселева).

Другое дело - японцы. У них все строго, не забалуешь. В Манчжурии вон проводили биологические эксперименты над людьми, но не как Менгеле, с шалай-мордехаем и расовой теорией, а по-простому. Выясняли, насколько человека можно обморозить, чтобы он остался жив. Сибирь собирались брать. Правда, так и не взяли, зато организовали Nasubi с простой до гениальности концепцией - молодой оболтус приходит якобы устраиваться на работу, а ему дают в жбан и, отключенного, запирают к квартире с круглосуточной телетрансляцией. Причем для пущего смеха отбирают у оболтуса всю одежду, все бритвенные принадлежности и всю еду с водой. Вообще. Это у нас 700 лет коммунизма и еда от организаторов шоу, а у японцев еду с водой еще заработать надо.

Для этого перед Насуби (который не знает, что находится на шоу) лежит пачка японских глянцевых журналов (периодически приносят новые). Листая местные издания "Космополитана" и "Самурайского шика", Насуби должен или участвовать в журнальных конкурсах (чтобы ему как победителю прислали подарок, причем совершенно необязательно, что этот подарок будет нужным) или писать письма во всякие компании с просьбой выслать пробников. Конечная цель - накопить в подарках и выигрышах 1 000 000 йен, после чего его якобы отпустят.

Причем все строго - никакой еды или напитков от организаторов (хотя вода из-под крана, кажется, все-таки была), что заработал - тем и полакомился, круглосуточная трансляция и десятки миллионов следящих фанатов исключают несанкционированный подкорм Насуби. То есть даже если это был специально нанятый актер, ему от этого было не легче, да и за ЧЕТЫРЕ ГОДА, проведенные взаперти, даже Том Круз успел бы окончательно охуеть. Причем японцы прекрасно понимали, как это все выглядит для неяпонца - поэтому официальный сайт шоу только на японском, а программный директор телеканала обещал, что приключения Насуби никогда не будут переведены на английский, чтобы "Не дать иностранцам ложного представления о японской культуре". Ну, действительно, запирать голого человека на четыре года в пустой комнате в компании глянцевых журналов - какое тут может быть представление? Только ложное.

Причем из-за жестких условий Насуби радовался буквально каждой вещичке, которую получал из внешнего мира. В результате шоу начало напоминать какой-то дикий гибрид Робинзона Круза (одинокий путник на краю голодной смерти в необитаемой комнате) с советским мещанством (к концу первого года он скопил знатную коллекцию миксеров, твиксеров и жужжалок для жопы, абсолютно ему бесполезных). Получение каждого мешочка риса, рыбной консервы или там баночки колы Насуби встречал с искренним восторгом ("Сегодня я лягу спать сытым!"), а после первой недели даже начал исполнять победный танец при получении. Выглядело это примерно так:

Стоит ли говорить, что товары компаний, которыми так искренне восторгался герой самого популярного японского реалити-шоу, тут же начинали продаваться на 524% лучше? Повторюсь еще раз - японцы со своим шоу занимались делом (то есть, зарабатывали деньги), а не устраивали зоопарк жалости для окраинных шмар. Кроме того, Насуби вел дневник и, когда его, в рамках борьбы с кулацкими накоплениями, пару раз перевозили из квартиры в квартиру, этот дневник изъяли и напечатали огромным тиражом, также заработав на нем огромные деньги.

В конце-концов, когда Насуби уже несколько раз на новых местах накопил по миллиону, а публика наконец поняла, что от голода на ее глазах он точно не умрет (скорее уж от старости), Насуби выпустили из его заточения. Сделали это крайне эффектно - посадили его в огромную картонную коробку, сказав, что опять переезжает, и отвезли в студию, полную страшных тысяч его горячих фанатов. И в торжественной обстановке дали стенам картонной коробки упасть, явив его, голого, заросшего, отвыкшего от людей, граду, миру и фотокамерам. Вид лица Насуби, когда упали стены, тут же стал классическим кадром японского телевидения (мне не удалось найти его в сети, наверное, надо забивать в поиск иероглифы), привыкший к изоляции человек чуть не сошел с ума. Его тут же прикрыли и увели окончательно ошалевшего из студии, по пути сообщив Насуби, что он теперь всеяпонская мегазвезда с бестселлером-дневником. Сейчас Насуби выступает в каком-то комическом театре, живя за счет остатков былой популярности.

http://nomina-obscura.livejournal.com/376158.html


Тут типа всякая умная фигня написана
 
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ОТДЫХ » Литературная страничка: поэзия и проза » Истории из сети
Страница 3 из 3«123
Поиск:

Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Активные пользователи Новые пользователи
  • Анонимный взлом почты... (0)
  • Первые признаки венер... (0)
  • Взломаем копроративны... (0)
  • АНОНИМНЫЙ-БЫСТРЫЙ-ВЗЛ... (0)
  • Правила форума (63)
  • Признание ... (595)
  • С днём рожденья.... (457)
  • гуляем,катаемся,купае... (503)
  • С днем военно-морског... (0)
  • Путешествия (19)
  • отдых без суеты... (1645)
  • Жалобы на жизнь ... (975)
  • Радуемся каждому дню ... (728)
  • Признание ... (595)
  • гуляем,катаемся,купае... (503)
  • С днём рожденья.... (457)
  • Куда идем "погул... (418)
  • Нереальные фото реаль... (377)
  • От Новгорода до Черни... (301)
  • Предложения и обсужде... (298)
  • maikl - 2411
  • lenok - 2003
  • Obmorok - 1950
  • Elani - 1173
  • Grabowsky - 1061
  • saulite - 1018
  • Winny - 893
  • Mescalito - 893
  • jack_pots - 811
  • Freddy_Krueger - 689
  • Всего пользователей:
  • Мужчины: 136
  • Женщины: 35
  • Дети: 2
  • Животныйе: 0

  • Сегодня 0 новых пользователей
  • За 30 дней 0 новых пользователей