Форум ЧЕРНИГОВЦЕВ

Короче, пацан хочет купить себе мотоцикл. Ну, а первый мотоцикл на селе - "Ява", конечно же. У кого "Ява", тому все местные девки дают, того все местные пацаны уважают. Но сейчас не об этом , а о мотоцикле.
Вобщем, "Ява". И днём, и ночью мысли о ней. Но никто такое счастье продавать не хочет. Пацан этот и в соседние сёла ездил, интересовался, координаты свои оставлял, и объявления на каждом столбе клеил - и наконец, улыбнулась ему удача! Выходит раз он из хаты грустный-грустный, а под воротами его "Ява" стоит! И хозяин рядом, шлем снимает. Бросился наш герой на улицу, и к хозяину: "Продаёшь?" - "Продаю". А мотоцикл - загляденье! Пенал - пластмасска, вишнёвый, весь краской блестит на солнце, из выхлопных ещё дымок струится еле-еле, и лёгкий запах 92-го бензина с маслом, и... Короче, ну вы понимаете .
Естественно, тест-драйв с ездой на заднем колесе, буксованием на асфальте, потом недолгий торг (недолгий - потому что пацан понимает, что такой моцик предлагают только раз в жизни, и упустить этот шанс - смерти подобно). Вроде уже всё, в цене сошлись, документы хозяин уже на сиденье положил, осталось только отдать деньги, и - да здравствует Я, король дорог! Но чувствует пацан - что-то недоговаривает хозяин, что-то не то...ну, и давай расспросами хозяина задалбывать. И хозяин понял, что пацан что-то заподозрил. Ну, в конце концов хозяин говорит: "Ладно, слушай, есть одна херня в ней. Вот вроде, всё отлично - поршневая новая, мощИ как у трактора, передачи чётко переключаются, работает как часики. Но - ночью на ней ездить нельзя, менты останавливают" "А чего именно ночью?" - не вкурил пацан. "Да, понимаешь, ночью она светится. Радиоактивная она, из-под Чернобыля"

Я эту байку больше нигде не слышал, но одногруппник говорил, что в Новом Белоусе эту байку знает каждый пацан, а каждый десятый утверждает, что эта история произошла именно с ним.

Всё то время, когда Мескалито отсутствует на форуме, он пытается впарить жителям Нового Белоуса новенькую "Яву" с автономным (или атомным?) освещением.

История сия произошла в то славное время, когда "Пломбир" стоил 20 копеек, а газировка с сиропом - 3 копейки, т.е. во времена СССР. Промышленность наша почти вся работала на оборонку, и поэтому аппарат для контроля физических параметров линии по производству "резинового изделия №2" заводу пришлось купить в соседней Болгарии. Ну нельзя было отрывать наших учёных от разработки очередной ракеты-носителя! В-общем, болгарский аппарат удачно приобретён, и доставлен на гостеприимную советскую землю вместе с двумя болгарскими инженерами. Инженеры эти должны были руководить процессом установки шайтан-машины.

Шайтан-машина являла собою металлический шкаф, напичканный современным электронным барахлом, весом около центнера, и кучей датчиков давления, уровня, температуры и ещё хрен знает чего. Само собой, прилагалась вся документация с рекомендациями по установке этого оборудования. Болгарские товарищи торжественно вручили эту книгу бригадиру и удалились вместе с дирекцией завода снять пробу с русских алкогольных напитков.

Последующий месяц болгары пили и похмелялись, советские монтажники КИПиА пили, похмелялись и устанавливали шайтан-машину. И вот подошло время сдачи в эксплуатацию. Болгарские товарищи вспомнили, зачем они приехали, и проконтролировали ситуацию. К их удивлению, всё было сделано безукоризненно, почти всё было установлено и подключено. Не был установлен только вакуумный насос. Бригадир монтажников объяснил инженерам, что насос будет установлен завтра, и после обеда можно будет производить наладку и запуск оборудования.

Завтрашний день.
Бригадир запретил утренний опохмел бригады (а то, вдруг, дирекция нагрянет), поэтому работа шла очень вяло, до обеда успели только распаковать вакуумный насос и наметить отверстия для его крепления. После обеда болгары вошли в цех, и их глазам открылась следующая картина. Пять человек тягали бедный насос, повинуясь крикам бригадира "Правее! Ещё правее! Ещё! Стой! Немного назад!" Насос кряхтел и, скрипя, грозил развалиться. Но самое страшное было впереди. Выставив насос "по месту", нужно было выставить его и по вертикали, с помощью отвеса или уровня. Ни того, ни другого под рукой не оказалось, и, дабы не упасть лицом в грязь перед иностранцами, бригадир вытащил из кармана свою старую замасленную рукавицу, взял её за указательный палец, и вытянув руку перед собой, начал смотреть одним глазом вскользь рукавицы на насос. Крики "Правую сторону выше! Ещё немного! Стой! Крепи вот так!" наполнили резко притихший цех. Инженеры бросились к бригадиру и начали ему что-то горячо объяснять. Слова "Абсолютен горизонт", и "Иначе пиздец" резко выделялись по количеству. Бригадир устало посмотрел на них, хмыкнул, и послал практиканта-помощника принести уровень. Не позже, чем через 15 минут уровень был доставлен.
Жестом бригадир позвал инженеров к насосу, и приложил к нему уровень. "Горизонт!"- восхищённо прошептали инженеры. "Дык!" - гордо сказал бригадир, и, добавив "У нас всё готово. Теперь ваша очередь. Наладка!", пошёл по важным бригадирским делам, а именно - выпить очередную бутылку. Кефира. А то, не дай бог, дирекция припрётся.

Мораль сей басни такова - прежде чем крепить что-либо, надо взять рулетку и уровень, и наметить отверстия для крепления. А уж потом можно кого угодно удивлять астрономически ровными рукавицами. Вот так-то!