|
просто анекдот
|
|
| Grabowsky | Дата: Вторник, 03.03.2009, 11:17 | Сообщение # 31 |
Сотрудник "ИнтерМыши"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1061
Статус: Offline
| Наткнулся сегодня на один форум...
Там сидят маленькие девочки по 9-14 лет....
Начитался.... просто плакал....
Ну там темы про любовь... про отношения... грандиозные темы про секс... узнал много нового.... Вобщем понравилась там мне фраза одной девочки-юзера.... "им девушка играет как хочет...а он прощает, пишет ей оч красивые смс, за неё готов мир перевернуть..."
Когда мы проснемся с тобой
В Калифорнии на пляже, я
Протяну тебе горсть песка
Ну а пока...
|
| |
| |
| saulite | Дата: Четверг, 05.03.2009, 15:47 | Сообщение # 32 |
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
| Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!
.
.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Не говорите, что мне делать...
|
| |
| |
| Hamstell | Дата: Пятница, 06.03.2009, 15:56 | Сообщение # 33 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Quote (saulite) А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"! Представил... ПАЦТАЛОМ!!! Добавлено (06.03.2009, 15:55)
---------------------------------------------
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Добавлено (06.03.2009, 15:56)
---------------------------------------------
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Надышаться можно только ветром... (с)
|
| |
| |
| saulite | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 15:14 | Сообщение # 34 |
|
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
| Басня.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище
- "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!! З.Ы. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Не говорите, что мне делать...
|
| |
| |
| Winny | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 16:20 | Сообщение # 35 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 893
Статус: Offline
| Quote (Hamstell) - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Жесть...
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. (Стас Янковский)
|
| |
| |
| Mescalito | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 21:28 | Сообщение # 36 |
между 4 и 5 этажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 893
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
_______________________ Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
_________________________
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет! _______________________________________ Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?
Тут типа всякая умная фигня написана
|
| |
| |
| saulite | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 12:33 | Сообщение # 37 |
|
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
| В одной деревне жил дед долгожитель которому исполнилось 120 лет.
К нему приехала молодая журналистка взять интервью.
-А как вам удалось столько прожить? Вы наверно не курили?
- Видишь вон тот стог сена, 100 таких скурил.
-Тогда вы наверно не пили?
-Видишь вон тот пруд, 10 таких выпил.
-Тогда вы наверно женщинами не интересовались?
-Видишь коса под деревом стоит, смерть вчера приходила, так отымел так что косу забыла!
Не говорите, что мне делать...
|
| |
| |
| Winny | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 13:26 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 893
Статус: Offline
| "учитель рисования" и "Ясно,солнышко?"  
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. (Стас Янковский)
|
| |
| |
| Mescalito | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 15:21 | Сообщение # 39 |
|
между 4 и 5 этажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 893
Статус: Offline
| Анекдот дня по итогам голосования за 08 марта 2009. Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
Тут типа всякая умная фигня написана
|
| |
| |
| saulite | Дата: Вторник, 10.03.2009, 16:47 | Сообщение # 40 |
|
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
| Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли.
Не говорите, что мне делать...
|
| |
| |
| Winny | Дата: Среда, 11.03.2009, 07:08 | Сообщение # 41 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 893
Статус: Offline
| Сегодня утром Анатолий Анатолич на "ХИТ-ФМ" рассказал... Сидят два бомжа на мусорке. Один другого спрашивает:
- Слышал, что в стране кризис?
- Нет. А как это?
- Ну... У тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут...
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. (Стас Янковский)
|
| |
| |
| saulite | Дата: Среда, 11.03.2009, 13:24 | Сообщение # 42 |
|
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
| Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
постоянного.
.
.
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
аппетит мне испортишь!
Не говорите, что мне делать...
|
| |
| |
| Winny | Дата: Среда, 11.03.2009, 13:35 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 893
Статус: Offline
| Quote (saulite) упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!
улыбнуло 
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. (Стас Янковский)
Сообщение отредактировал Winny - Среда, 11.03.2009, 13:37 |
| |
| |
| saulite | Дата: Четверг, 12.03.2009, 15:33 | Сообщение # 44 |
|
Почитатель мужских задов
Группа: Проверенные
Сообщений: 1018
Статус: Offline
| В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
.
.
Вовочка останавливает машину:
- Дядя довезите до школы
- я еду в другую стороу
- Тем лучше
.
.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Маша?
Ответ:
- На копилку.
.
.
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"Добавлено (12.03.2009, 11:08)
---------------------------------------------
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!
.
.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
*Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!*
. Добавлено (12.03.2009, 13:01)
---------------------------------------------
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
.
.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
.
.
Первый раз в первый класс. Первый вопрос:
-Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима?
-Летчиком!
-Молодец! А ты Саша?
-Космонавтом!
-Прекрасно! А ты Юля?
-Учительницей?
-Замечательно! А ты Вова?
-Врачем-сексопотологом.
- ? Почему?
-МарьИванна а вы посмотрите в окно. Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?
-Вижу.
-А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.
-Ну?
-А вы скажите которая из них замужем?
-Наверное та которая сосет.
-Нет МарьИванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы..
.
.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
.
.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
.
.
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.
.
.
Маленький мальчик(Вовочка-В:) сидит в песочнице и что-то лепит. Проходит милиционер(М:) мимо.
М:-Мальчик,а что это ты делаешь?
В:-Я, милиционера леплю!
М:-А из чего ты его лепишь
В:-Песок, вода, гавно..
Милиционер ломает то что Вовочка слепил, грозит ему пальцем и уходит. На следующий день милиционер видит того же мальчика в той же песочнице, старательно лепящего что-то. Милиционер подходит к Вовочке и интересуется чем это он занят. - Вовочка лепит из того же материала милиционера!Милиционер ругается, ломает Вовочкино "искусство", и уходит. Так повторяется несколько раз...
Через несколько дней милиционер видит Вовочку, опять чего-то лепящего в песочнице. Подходит и спрашивает:
-Вовочка, опять милиционера лепишь
В:-Нет, пожарника!
М:-А из чего
В:-Вода, песок..
М:-А почему гавно не добавляешь?
В:-Так милиционер получится!...
.
.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те
переглянулись
и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".
.
. Добавлено (12.03.2009, 15:33)
---------------------------------------------
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
Не говорите, что мне делать...
|
| |
| |
| Winny | Дата: Четверг, 12.03.2009, 20:34 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 893
Статус: Offline
| Quote (saulite) -Нет МарьИванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы..
жги исчо Quote (saulite) - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
уй, мля... я ща описаюсь от смеха...
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. (Стас Янковский)
|
| |
| |
